Consultorio del doctor gilipollas (8)

Una vez mas aquí vuelvo con el consultorio que tanto les gusta leer. Siempre resulta divertido reirse de las desgracias ajenas ¿verdad animales sin corazón? No se preocupen. Si alguien proclama en voz alta que la tiene pequeña es lícito que nos riamos de ellos. Así pues, comencemos una vez mas con la vergüenza ajena.

Estimado Doctor Gilipollas. Mi problema es que mi mujer, a sus 57 años, se empeña en vestir todos los días como Lady Gagá con un modelito diferente fruto de su propia (y senil) imaginación. Al vestido de filetes de carne ha añadido un vestido de bombillas recicladas y ayer mismo fuimos a comer a casa de unos amigos vestida ella con un traje confeccionado con 10.000 barritas de incienso de lavanda. ¿Qué puedo hacer? 

Querido amigo. Desnúdese usted y póngase una careta con la cara de George Clonney, vestido tan solo con ese elemento coja a su mujer y arrástrela hasta un espejo de cuerpo entero. Cuando ella observe el rostro del apolíneo actor acompañado de las carnes blancas y fofas de usted, ella cambiará -con toda seguridad- su rostro de la sorpresa al desagrado. Es entonces cuando usted debe decir “¿Verdad que resulta desagradable? Pues tu también”. Si esto no funciona, la próxima vez que su mujer se vista con el traje de barritas de incienso, péguela fuego y cambie de ciudad.

Amigo Gilipollas. Me llamo Marta y mi problema es que mi novio se empeña en contarme chistes mientras hacemos el amor.

Querida Marta, mejor reírse en la cama con su novio que de su novio. Si le molesta demasiado pruebe a contraatacar contándole recetas de cocina mientras hacen el amor.

Doctor gilipollas. Creo que mi marido me pone los cuernos con el vecino del primero. A veces salen de noche a tomar unas cervezas vestidos tan solo con unos minishorts tejanos y camiseta sin mangas. Además mi marido se ha dejado bigote y comienza a frecuentar los gimnasios. ¿Qué puedo hacer?

Querida amiga. Hágase lesbiana y déjeme mirar.

Querido Doctor. Me llamo Manuel y el caso es que ahora, en Semana Santa, mi mujer se niega a hacer el amor conmigo diciendo que debemos guardar castidad. Yo soy una persona muy sexual y no creo que pueda aguantar 4 días de abstinencia. ¿Qué me recomienda?

Querido Manuel. Desnúdese por completo, póngase un capirote en la cabeza y entre erecto en el dormitorio conyugal al grito de “¡enciéndeme la palmatoria!”. Si no fornican al menos van a reírse ustedes un rato. Ya sabe, la procesión va por dentro.

Estimado Doctor Gilipollas. Creo que me he enamorado de mi jefa en el trabajo. El problema es que ella solo me grita y me llama idiota porque le entrego informes con sospechosas manchas blancas. No puedo evitarlo. ¿Qué debo hacer?

Nada, está abocado usted al más absoluto de los fracasos. Además de imbécil es usted un salido. Al menos consuélese con que su jefe le aumenta algo aunque no sea el sueldo. No todos podemos decir lo mismo.

Estimado doctor. Me llamo Francisca y estoy dudando si comenzar en el mundo del amor tarificado. No lo haría por dinero sino por vicio. Me gusta acostarme con desconocidos y si además puedo conseguir un poco de dinero y dejar mi trabajo de inspectora de hacienda, creo que eso me haría feliz.

Querida amiga, si es usted inspectora de hacienda puede perfectamente ser meretriz. De hija de meretriz a meretriz no hay demasiado trecho. Respecto a lo de cobrar dinero por acostarse con desconocidos espero que no se aplique a mi persona. Mis consejos son gratis, espero que su conejo también. 

Envíen sus preguntas a completamente.gilipollas@hotmail.es o déjenlas en los comentarios. Y recuerden: cuenten siempre la verdad aunque sea mentira.

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