CHINA (Crónicas de Viajes)

Después de mis dos últimas experiencias en el mundo de los viajes (Italia y Cuba) decidí que la agencia de viajes donde trabajaba “Don Tasas e Impuestos No Incluidos” no era el mejor lugar para planificar mis futuros viajes. Siempre he pensado que para tener éxito en cualquier empresa hay que acudir a las fuentes. No me refiero a las de agua, pandilla de incultos. Es por eso que para mi siguiente viaje decidí acudir al restaurante “La muralla laqueada” que hay junto a mi casa. En efecto, había planificado ir a China. ¿El motivo? Bueno, es un lugar como cualquier otro y siempre me ha parecido fascinante como se comportan esas gentes. En el restaurante salió corriendo a recibirme el camarero que aunque vio que venía solo preguntó “¿mesa para dos?” que son las únicas tres palabras que conoce de nuestro idioma. China. El milenario país donde todos miran mal. A los cinco minutos ya había conseguido trabar amistad con Bruce Lee. Aclaro que no era el Bruce Lee auténtico, que ese hace años que cría algas chinas, pero todos los gilipollas llamamos “Bruce Lee” a cualquier chino. Bruce Lee era otro camarero a quien accedió a darme un par de consejos para viajar a china que eran algo así como “tu mucho guapo” y “mujeres chinas mucho guapas”. De acuerdo, no eran los mejores consejos pero al menos estaban exentos de impuestos aunque he de reconocer que el primer consejo me pareció realmente sospechoso.

Cogí la carta y eché un vistazo al menú. Lo de siempre (bebida, postre y abanico de madera incluidos). Por cierto… ¿por qué hay un plato al que llaman “familia feliz” si aquel revuelto de cosas imposibles de catalogar harían cualquier cosa a una familia menos feliz? A una familia se le hace feliz con un billete de lotería, premiado a poder ser. Bueno, quizás a las familias chinas no. ¿Y qué me dicen del “arroz blanco”? ¿Han visto alguna vez algún arroz que sea azul o morado? Pues eso. Y lo del colmo es el “arroz tres delicias”. ¿Han visto lo que lleva además de arroz? Yo se lo diré: lleva jamón, tortilla, gambas, zanahoria y guisantes. Y si alguien sabe contar eso son cinco delicias, no tres. Y así todos y cada uno de los platos del menú. Puede que no fuese tan buena idea viajar al otro lado del mundo a visitar un país donde eran incapaces de poner un nombre lógico a sus platos. Pongamos un ejemplo con un plato que había en la carta de “El Bulli”: “erizo de mar gratinado”. Aunque sea complejo de hacer un “erizo de mar gratinado” es eso: un erizo de mar gratinado. Lo entienden todos. Un erizo, un mar y un gratinado. ¿Y la tortilla española? Pues eso, española: huevos, patatas y cebolla. No hay nada más español que eso. Que aprendan los chinos.

Es por ello que comencé a desconfiar de aquellas personas pero sobretodo del viaje que iba a emprender. Así que después de la comida en el restaurante y de aprender algunas costumbres ancestrales de tan magno país como gritar, hablar rápido y escupir constantemente, me dirigí a una agencia de viajes para preguntar por los precios de los viajes a china. Calculé que tardaría más de diez años en reunir el dinero solo para el billete de ida. Y sumido en la depresión del marginado fue cuando se me ocurrió la feliz idea para viajar a china gratis: casarme con una China y que sus padres costeasen el viaje. Y mi barrio estaba lleno de chinas, de peluquerías chinas, vaya.

Media hora más tarde me estaba cortando el pelo una amable y servicial china que aunque solo sabía decir “tu muy guapo” conseguimos que el amor se impusiese a las palabras pues me ofreció a pasar a la trastienda a hacerme un masaje y allí, por unos cuantos euros más, se selló nuestro amor de forma amor manual. Debo volver para seguir enamorando a la chinita pero sobretodo porque, a diferencia de todos mis días, aquel día tuvo un final feliz. ¿Para que ir a China cuando tengo lo mejor de China junto a mi casa? Además, ahora que comienza la primavera podríamos llamar a esta incipiente historia de amor como un "rollito de primavera"...