El conocido que se parece a un señor que anunciaba yogures de esos...

Tengo un amigo que se parece a ese guaperas que, años atrás, anunciaba yougures. Bueno, no es mi amigo, yo solo tengo saludados y algún conocido al que debo dinero. Digamos que este conocido mío tiene un gran parecido con un actor que anunciaba yogures que favorecían el transito intestinal. Ese actor de quien mi abogado me impide que revele que su nombre empieza por José y acaba por Coronado, el cual comenzó haciéndose famoso en la tele haciendo de guaperas que torcía la boca e inmediatamente la ropa interior de la población femenina se deslizaba piernas abajo. Luego ese actor intentó quitarse el sambenito de actor "guapo" haciendo papeles de señor cabreado, lo cual nunca he entendido porque si yo fuese guapo no me esforzaría por parecer permanentemente cabreado. En su lugar aprovecharía mi físico para conseguir lo único que deseamos los hombres. Y llegó el día en que al actor este le dio por anunciar yogures que favorecían el transito intestinal y claro, imaginarse a un guaperas nacional apretando con fuerza sentado en la taza real pues como que no. A partir de ese momento todo el mundo le recordaría como el señor que va regularmente al baño, lo cual resulta vergonzoso incluso para alguien tan guapo y tan famoso. Todo viene a cuenta de este conocido mío que se parece mucho al señor que anunciaba yogures, solo que un poco mas gordo y con peor transito intestinal. Pese a estar un poco mas gordo las mujeres no notan la diferencia y se aproximan revoloteando hasta él cual abejas a un panal y claro, las estadísticas dicen que siempre hay alguna abeja despistada de la que un servidor podría aprovecharse. Así pues hubo una época en que me dedicaba a frecuentar la compañía del conocido con la estúpida esperanza de que las mujeres frecuentasen mi catre. Cual fue mi sorpresa al comprobar que cuando el señor que anunciaba yogures abría la boca las señoras huían despavoridas como si un apicultor se acercase al panal con una máquina de humo. No se trataba de un problema con su dentista sino que el conocido que se parecía a un señor que anunciaba yogures era atractivo pero tenía la misma profundidad intelectual que un tejón después de ser atropellado en una carretera secundaria a medianoche. Puede que ustedes piensen que con mi carisma intelectual y su carisma físico hacíamos un buen equipo pero fue entonces cuando descubrí que las mujeres no quieren la mitad de cada cosa a no ser que sea la mitad de una fortuna y la mitad de un equipo samoano de rugby en su cama. Las mujeres siempre buscan el hombre completo y si es incompleto al menos que no sea ni feo ni tonto.   

Nosotros lucíamos orgullosos ambos estandartes.   

A mi no me importa que una mujer no sea excesivamente inteligente, es mas, casi lo prefiero. Respecto a la hermosura, no negaré que me gustan hermosas pero cuando el hambre aprieta no puedes esperar comer cada día a la carta, algunos días hay que comer de menú de bar o incluso adentrarse en el fascinante mundo del fondo de los cubos de basura en busca de alguna lechuga que, aunque de sospechoso color, sea comestible. Como pueden imaginar, mi nivel de exigencia es proporcional al hambre que atenaza mi bajovientre y si han seguido ustedes mis aventuras comprenderán que ahora mismo pueda ser el tipo mas hambriento de todo el planeta. Por eso no entiendo que aunque una mujer pueda pasar hambre, siga buscando a un hombre que sea lo mas parecido a Stephen Hawkings después de pasar por "Cambio Radical". Las mujeres lo quieren todo y no se conforman con menos. Los hombres queremos lo que nos den y nos conformamos con dormir calientes. Quizás ese sea el motivo por el que los hombres siempre vamos detrás de las mujeres y no al revés. Por supuesto que habrán féminas dispuestas a rebatir esta teoría diciendo que también hay mujeres que van tras los hombres o que también hay mujeres que no buscan un hombre perfecto sino un fornicio perfecto pero resulta que en este blog de ficción no hay cabida para la ficción ajena. Nunca he conocido a esas mujeres y si las hay por favor que alguien me las presente. Estaría encantado de invitarlas a cenar.   

Un momento, voy a revisar el saldo de mi cuenta corriente.   

Estaría encantado de que me invitasen ellas a cenar, eso pretendía decir. Si quieren puedo venir acompañado de ese conocido mio que se parece a un señor que anunciaba yogures de esos...