Tipos de ligones 1

Ahora que se acaban las vacaciones y nos enfrentamos a la recta final del año, muchos de nosotros (hombres, mujeres e incluso tertulianos de Intereconomia) caemos en la cuenta de que no queremos pasar otro invierno con la fría compañía de una almohada en las heladas noches que se avecinan. Es por ello que acudimos a webs de contactos, encuentros de solteros, mercados de esclavos o anuncios de relax. Todo es licito para conseguir alguien con quien compartir el lecho, sobre todo si consiguen llegar a la noche de bodas evitando la boda misma. Y es por que comienza ya este éxodo de mujeres en busca de hombres -y viceversa- que voy a darles unos modestos consejos para evitar ciertos tipos de ligones baratos y como conseguir escapar a ellos. Se preguntarán porque solo voy a dar consejos a las mujeres para evitar a los pesados. Es evidente: cuantos mas descarten mas opciones tendré yo. Porque desengáñense: soy la única opción válida. Algún día se darán ustedes cuenta y cuando intenten ligar conmigo seré yo quien las rechace. Mayormente porque a este paso voy a volverme definitivamente gay. A lo que vamos:

Tipos de ligones  1

El psicólogo barato: son esos hombres que siempre creen que las mujeres tienen un problema y las han de ayudar para conseguir perpetuo agradecimiento que debería ser la llave del catre. No importa que la mujer acabe de hacer el amor con George Clooney y su sonrisa sea mas amplia que doscientos anuncios de dentífrico en un bucle infinito. El psicólogo barato siempre preguntará lo mismo: "¿que te sucede? estás rara". La mujer dice que no pasa nada pero como el psicólogo barato vive en el monólogo continuará con "a mi puedes contármelo, confía en mí" e intentará acercamientos del tipo amago de coger la mano a la mujer o acariciarle la mejilla como si se tratase de un perro abandonado en la carretera. La mejor manera de desembarazarnos de este tipo de personajes es precisamente lo contrario: embarazarnos. A la pregunta "¿Que te sucede? estás rara" hay que contestar de inmediato "si, verás... es que acabo de enterarme que estoy embarazada... y es tuyo". No importa que la mujer nunca se haya acostado con el psicólogo barato porque antes de acabar la frase el tipo estará corriendo a la velocidad máxima que un idiota es capaz de correr alejándose de la mujer. De todos es sabido que los que quieren solucionar problemas ajenos odian los propios.

El perdonavidas: otro que vive en el permanente monólogo. Es de aquellos que creen que están un escalón por debajo de dios. Vamos, entre David Bisbal y Dios. Diga lo que diga la mujer, el perdonavidas siempre sonríe torciendo la boca y alzando una ceja como diciendo "¡bragas abajo!".  No es que el perdonavidas menosprecie a los demás, es sencillamente que los demás no están a la altura del perdonavidas. La mejor manera de sacar algo de provecho de el perdonavidas lo conseguirá la mujer comprando una lata de gasolina y un mechero. Un perdonavidas ardiendo siempre calienta en invierno y alumbra en las noches de verano.

El que too lo sabe: este resulta especialmente cansino y en ocasiones puede llegar a superar al cansino por excelencia que es el psicólogo barato. El que too lo sabe siempre tiene una historia mejor que la de su interlocutora. siempre es una historia mas divertida y siempre es mas grande y lustrosa (a la historia me refiero, no sean malpensados). Lo más divertido es que el que too lo sabe es incapaz de llevar una conversación si no le dan pie pero darle pie es mas  peligroso que tirar a Falete por un tobogán acuático. No se puede callar al que too lo sabe a no ser que acudáis a la cita acompañadas de varios premios Nóbel y una banda de pandilleros sedientos de sangre y dispuestos a todo.

El 2012 (o el apocalíptico): está convencido de que en el 2012 se acabará el mundo y claro, además de intentar convencer a todas las mujeres de ello también intenta convencerles de que han de aprovechar el tiempo antes de que acabe el mundo. Su concepto de aprovechar el tiempo es fornicar con él. La mejor manera de desembarazarse del apocalíptico es decirle que están dispuestas a fornicar pero que lo harán el 1 de Enero del 2013. El apocaliptico desaparecerá pero no porque sepa que es imposible fornicar si se acabado el mundo sino porque ningún hombre espera mas de un año por una promesa de fornicio.

El futbolero: acude a la cita con la mujer vestido con la camiseta de su equipo de fútbol preferido, queda en un bar donde en el televisor están emitiendo fútbol y no deja de mirar las últimas noticias deportivas en su teléfono móvil. Su discurso apenas sale del área pequeña y tiene una prodigiosa memoria para recordar las alineaciones de su equipo desde hace cien años pero siempre olvida el nombre de la mujer con quien habla. Desembarazarse del futbolero es mucho mas sencillo de lo que parece, simplemente hay que observar cual es su equipo favorito (está en su camiseta, su gorra, su bufanda, su cartera y su llavero) y decir que se es del equipo rival.

Continuará...