Tipos de ligones 2

El pepito piscina: vestigio de los años 60 cuando las suecas llegaron a nuestro país, el pepito piscina va siempre ataviado con un bañador boxer y una gorra de pescados y pasea metiendo la barriga playa arriba, playa abajo en busca de cualquier maciza dispuesta a escuchar sus aventuras en el servicio militar. Lo mejor que puede hacerse ante el pepito piscina es invitarlo a comer en el chiringuito playero y después abandonarlo pues solo hay una cosa que el pepito piscina desea aun mas que a una maciza y esto es una paella acompañada de un tinto de verano. Puede que resulte contradictorio que la mujer tenga que invitar a un pesado a comer para desembarazarse de el pero a todas luces es una gran inversión.


El madrero: Este curioso personaje vive desde siempre con su madre a quien considera como el centro de su particular universo. A pesar de que la madre pertenece al jurásico y no puede valerse por si misma, el madrero hace que limpie para él, cocine para él y cante canciones de Pimpinela para él (haciendo las dos voces). El madrero idolatra a su madre en la misma manera que la considera una empleada de servicio. El problema del madrero es que -inevitablemente- buscará en cualquier mujer una sustituta de su anciana madre. Se reconocen a los madreros porque, además de hablar solo de su madre, buscan en la futura esposa alguien con las capacidades propias de una esposa de principios del siglo XX: que sepa planchar, cocinar, coser, limpiar y jugar al mus. Evitar a un madrero es fácil, con decirle que no saben ustedes cocinar el madrero se encoge de hombros y huye en dirección a casa a comer las maravillosas croquetas de cocido que cocina su señora madre. 

El cuarentón que va de adolescente rebelde: a estos se les reconoce rápidamente porque, recién cumplidos los cuarenta años se dejan coleta (a pesar de estar calvos y tener cuatro pelos en la nuca), se compran una moto y una cazadora de cuero. El eterno adolescente va acompañado siempre de una eterna barriga cervecera que le asemeja a un cachalote embarazado. Van de duros pero sus tatuajes son en realidad calcomanías del bollicao. El problema del cuarentón que va de adolescente es que cree que todo el mundo debería hacer como él sin darse cuenta de que nadie quiere hacer el ridículo como él. Caminan rebotando sobre los talones como John Wayne al bajar de un caballo e impostan la voz porque creen que son mas machos que una viga de acero. Evitar a un cuarentón que va de adolescente es bastante complicado. Lo mejor es pincharles las ruedas de la moto y salir corriendo montados en una moto de verdad que no sea eléctrica.

El concienciado social: viste con ropa del Humana y del Natura y constantemente habla de comercio justo e injusticias sociales. Pese a ello lleva un iPad, un iPhone y una tablet, come hamburguesas del Hard Rock y tiene un coche que consume mas que una central hidroeléctrica. Son de esas personas que creen que el mundo es injusto pero que los que cometen injusticias son todo el mundo menos ellos. Defienden el comercio sostenible pero compran caviar iraní y champagne francés y en sus caras casa tienen siempre todas las luces encendidas como en un concierto de Kiss. Son la elite de los perroflauta pasados de moda. La mujer puede gozar de dos o tres agradables veladas siempre que eviten tocar algunos temas como los bancos o las multinacionales. A partir de ahí lo mejor es huir. El futuro con el concienciado social es un panorama plagado de aburrimiento y documentales de la 2. 

El que no sabe que es gay: este ligón barato resulta especialmente interesante en cuanto puede convertirse tanto en una cita fallida como en la mejor compañera de compras para una mujer. Niegan que son gays pero tienen mas pluma que la jaula de los pavos del zoológico después de la muda. En una mujer buscan siempre la reafirmación de que son machos pero acaban dándoles consejos sobre como conjuntar ropa o maquillarse para una fiesta de fin de año. Se puede reconocer al que no sabe que es gay porque es el único hombre capaz de vestirse totalmente de blanco para ir al cine como si la vida fuese una eterna fiesta ibicenca. El que no sabe que es gay busca la compañía de las mujeres como los perros buscan la pierna de un humano: todo es apariencia. En realidad el que no sabe que es gay ve películas de gladiadores y escucha a Barbra Streisand porque cree que lo vintage es tendencia. No hace falta que la mujer evite al que no sabe que es gay. No hay segundas citas con esos hombre a no ser que sea para ir a un centro de belleza o a una sauna turca. 

El de los tics: este tipo de ligón barato es especialmente complejo debido a su constante tendencia a mover ojos, cejas y labios como un adolescente en un afetr-hours o como pocholo en cualquier fiesta. Es imposible centrar nuestra atención cuando hablamos con este tipo de personas pero lo que, en principio, parece una desventaja, después se convierte en ventaja. Si salimos corriendo el de los tics nunca podrá seguirnos debido a la imposibilidad física de apuntar a un único objetivo.

Continuará...