Coches gilipollas

¿Qué coche creerían ustedes que debe conducir un completo gilipollas? Si nos atenemos a la cultura popular parece que quienes conducen caros coches deportivos son unos completos gilipollas. Pero eso no es objetividad, tan solo es envidia. ¿Un BMV o un Mercedes? Esos son los coches de los banqueros o políticos y esos son unos completos gilipollas, de eso no cabe ninguna duda. ¿Pero existen coches pensados exclusivamente para gilipollas? Bueno, yo he visto coches normales tuneados por tipos que parecían dejar el cerebro en un tarro de cristal cuando se acercaban a sus coches con grandes llantas plateadas, tubos de escape cromados o alerones imposibles. O sea, que un coche puede ser normal pero siempre vendrá un gilipollas a estropearlo con su horterez que está a años luz de cualquier criterio estético. O sea, que no hay un coche gilipollas porque si sino que somos los gilipollas quienes convertimos un hierro con ruedas en un monumento a la horterez. 

Ahora el minimalismo se ha convertido en tendencia pero tendrían que haber visto ustedes los coches de los años 60, 70 y 80 llenos de pegatinas, figuritas de perros que movían la cabeza, imanes de “papa no corras”, decenas de cintas de colores de “lucha contra el cáncer” colgados del espejo retrovisor y ceniceros llenos de colillas. Porque en efecto mis queridos niños, antes los coches llevaban ceniceros metálicos incluso para las plazas traseras. Era imposible que un coche no oliese a humo aunque tuviese doscientos ambientadores colocados estratégicamente por todo el coche. ¿Recuerdan la época de los ambientadores? Los había en spray, de cartón con forma de pino o esos que colocábamos en la salida del aire. Entonces sí que éramos realmente gilipollas, no como ahora, todo tan limpio, integrado y aséptico. A veces no sé si me subo a un coche o entro en un quirófano. ¿Imaginan el interior del coche de un cirujano? Da miedo, lo se.

He llegado a la conclusión de que ya no hay coches para gilipollas porque ahora hay que ser ingeniero nuclear para conducir un coche. Entre el ordenador de a bordo, los cientos de botones que hay en el volante, el GPS o la radio… mi coche parece más el tablero de mandos de un Boeing 747 que un coche. Y toda esa complicación nos vuelve aun más gilipollas. O sea, hacen coches para no gilipollas (léase "listos") que nos convierten en completos gilipollas (léase "completo gilipollas").

Hace poco me subí a un taxi (del que tuve que bajar corriendo por motivos económicos que no vienen al caso) el cual tenía en el salpicadero un bonito display digital donde se veía un diagrama del coche y donde varios gráficos indicaban la carga de batería, consumo de la parte eléctrica en la frenada, cuando se ponía en funcionamiento el motor de gasolina, etc. Era un hibrido, en efecto. Le pregunté al conductor si entendía todo aquello y el tipo se encogió de hombros y me contestó:

-Yo no soy el capitán Kirk tío, me limito a pisar los pedales, girar el volante y timar a los turistas, como hemos hecho toda la vida.

Cierto, hay coches tan complicados que ni en siete semanas adivinaríamos donde esconden la rueda de repuesto o como se enciende la radio, lo cual confirma que ya no hay un coche especifico para los gilipollas, ahora todos los coches nos convierten en gilipollas.

¿Ustedes que coche tienen?