Selección de tweets de Enero

Un mes mas aquí les dejo algunos de los tweets que ustedes, mis queridos animales de compañía, han escogido retuitear como los mas ocurrentes, quizás los que mas les han hecho pensar o simplemente los que mas odian. Una vez mas me sorprendo del criterio con que la gente elige. Debe ser que no soy mas que un pobre gilipollas. El problema es que durante Enero hubieron demasiados tweets retuiteados por ustedes y no puedo correr el riesgo de hacer una entrada con cientos de frases pretendidamente ocurrentes. Ustedes no tienen tanto tiempo libre ni yo tampoco soy tan ocurrente. Así pues procederé a reproducir aquí algunos de los tweets que tuvieron mas retuiteos en Enero. Para los que desconozcan que es twitter les diré que es un lugar donde la creatividad se limita a 140 caracteres. Para los que desconozcan que es un tweet les diré que es un texto corto donde pretendemos ser mas ocurrentes que los demás. Y para los que finalmente desconozcan lo que es un retuiteo les diré que es el "copia pega" de toda la vida. Y una vez finalizado el breve curso de twitter, vamos allá...

¿Una señora del Opus Dei puede hacer una llamada perdida?

Hace un día precioso para entrar en un McDonalds con una escopeta y salir en las noticias.

Escuchar a Camps dando gracias a la "España limpia" es como escuchar a Belén Esteban hablando de física cuántica.

Según Interconomía "caridad cristiana" es dejar que los africanos se mueran de SIDA. Sois los putos amos.

Soy eyaculador precoz y busco mujer con grandes pechos y labios carnosos para... bueno, ya da igual.

Ha muerto Fraga. Spielberg confirma que cancela el rodaje de "Parque Jurásico 4".

Ha muerto Fraga. En Intereconomía van a decretar 2500 días de luto.

El domingo en Cuarto Milenio expondrán el caso de un tertuliano de Intereconomia que hablaba bien del PSOE.

La única alternativa seria a Megaupload es un africano con una manta llena de DVDs.

Chiste malo del día: ¿Qué sale de cruzar una prostituta y un científico? ...un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

Veo al banquero Botín echándole la culpa a los políticos de la crisis y me acuerdo de cuando en el colegio acusábamos al de al lado.

He entregado mi currículum en tele 5 pero no creo que me llamen, ni soy homosexual ni hablo con la boca llena de comida.

Se rumorea que Justin Bieber y Carmen de Mairena son madre e hijo. O madre e hijo. O madre e hija. O padre e hijo.

Se rumorea que han visto a Ana Botella probándose un disfraz de coronel de las SS en una sastrería de la Gran Vía.

Hola, mi nombre es Jesús Calleja y hoy en Desafío Extremo intentaremos que Justin Bieber parezca heterosexual.

Tu suegra y tu cuñado: esos familiares a los que no te importaría enviar a un crucero por Italia.

A Mario Vaquerizo se le presentó el genio de los tres deseos y le pidió tres botellines de Mahou.

Chiste malo del día: ¿Que le dice Terminator al informático? -Instala vista baby

Hola, mi nombre es Jesús Calleja y hoy en Desafío Extremo intentaremos que Belén Estaban aprenda a utilizar los cubiertos.

Chiste malo del día: ¿Cariño, estás resfriado? -Do.

Hola, mi nombre es Jesús Calleja y hoy en Desafio Extemo intentaremos que Iniesta coja un poco de bronceado el chaval.

¿Si sois tan guapos, tan listos y tan altos que hacéis un sábado por la noche jugando al Farmville

Chiste malo del día: ¿Cuál es el vino mas amargo? "Vino mi suegra"

Hola, soy Jesús Calleja y en Desafío Extremo de hoy intentaremos que en el descanso de un Barça-Madrid, Pepe acaricie un gatito.

Hola, mi nombre es Jesús Calleja y hoy en Desafío Extremo intentaremos que Camps pague un traje.

Hola, soy Jesús Calleja y hoy en Desafío Extremo intentaremos que Angela Merkel sea portada del Playboy

Si Undargarin contrata al abogado de Camps conseguirá salir inocente y media docena de trajes.

Chiste malo del día: ¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

Chiste malo del día: ¿Qué sale de cruzar una prostituta y un científico? ...un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

Hace tanto frio que podría robar una joyería solo con mis pezones.

Como sigan cerrando sitios como Megaupload tendré que coger un plano a ver por donde cae el FNAC mas cercano.

Quiero montar una organización criminal internacional. ¿Alguien tiene el telefono de Pepe?

Quiero ser colaborador de "Sálvame": cobran mucho, dicen tonterías y meriendan gratis.

De mayor quiero ser redactor de noticias en Intereconomía. Debe ser el único trabajo donde te dejan beber alcohol.

Mi jefe dice que en el trabajo no saco lo mejor de mi. Tendría que ver como dejo el lavabo después del primer café del día.

De mayor quiero ser como Pepe y vivir en el Bronx.

El domingo en Cuarto Milenio expondrán el caso de un tetuliano de Intereconomía que hablaba bien del PSOE.

Si la ley estadounidense se llama SOPA propongo al gobierno español que la nuestra cambie de "Ley Sinde" a PAELLA

La Aventura del Poseidón + Agárralo como puedas = Crucero Italiano

Dicen que es bonito que tus sueños se hagan realidad. Anoche soñé que Falete me perseguía vestido de romano. ¿Ahora que decís?

Chiste malo del dia: - Y tu, ¿como te llamas? - Yo, Bienvenido. - ¡Anda! ¡como mi felpudo!

Fraga: el primer ser vivo que es fósil antes de ser enterrado.

Ahora que ha muerto Fraga se confirma que Jordi Hurtado es la persona mas vieja del país.

Niños, como no dejéis las drogas acabareis pareciéndoos a un tertuliano de Intereconomía.

Las mujeres de verdad tienen curvas. Los hombres de verdad tienen dinero.

La sanidad se está poniendo tan mal que en vez de anestesia nos dormirán cantando una nana.

Mensaje a Lucia Etxebarria: No te preocupes, nunca piratearé una de tus novelas. Amo la literatura. Tampoco las compraré.

Siguen repitiendome "Sigue al Señor". ¿A que señor? La calle está llena de señores. O dan mas detalles o seguiré sin creer.

Que alguien le diga a Messi que se peine como se peine y se vista como se vista... sigue siendo feo de cojones.

Si hace años que prohibieron las lobotomias... ¿por qué hay tantos fans de Justin Bieber?

Soy una persona muy tolerante, excepto cuando veo lactosa.

Esos maravillosos amaneceres cuando el Sol te ciega mientras conduces y te acuerdas del puto creador.

Cuando Tom Cruise sonríe un día de sol, su reflejo ilumina el norte de África.

En mi tumba quiero que ponga "¡sacadme! ¡estoy vivo!". Que risas cuando vean mi cadáver.

¿Por que lo que les dan a los políticos se llama "dieta" si las utilizan para ponerse hasta arriba de comida y bebida?

El pokemon Belén Esteban está evolucionando en Carmen de Mairena.

¿Por que le echas la culpa al smartphone cuando tienes los dedos como morcillas?

Si invitáis a cenar al Dioni, Fernando Trueba y Leticia Sabater os vais a reír un montón intentando adivinar quien mira a quien.

Justin Bieber es tan masculino como un carajillo de café descafeinado con Marie Brizard. 

Los reyes magos le han traído a Justin Bieber un conejito blanco. Lo ha devuelto porque prefiere una butifarra negra.

Hay que ser muy hijo de puta para regalar una batamanta por reyes. Yo he regalado tres.

Si eres guapo haces anuncios de Dolce y Gabanna. Si eres feo (pero simpático) haces anuncios de Campofrio.