Ligar en una biblioteca

En un nuevo capítulo de lo que es este compendio de saber que es el blog que ustedes están leyendo ahora mismo, hoy procederemos a hablar de unos trucos para ligar que algunos de ustedes desconocer pero seguro que pueden serles de utilidad. Y si no siempre les queda ir a esos lugares con luces rojas donde las mujeres sonríen a cambio de dinero. Porque hoy, mis queridos animales de compañía, les voy a explicar los trucos para ligar en una biblioteca. En primer lugar he de decir que estos trucos tienen como destinatarios, en mayor medida, al universo masculino. Una mujer puede ligar en una biblioteca, en un barco pesquero encallado en un arrecife en el mar del norte o en una operación a corazón abierto aunque sea ella la que está tumbada en la camilla. Se preguntarán ustedes porque se me ocurrió ir a ligar a una biblioteca. El motivo por el que fui a ligar a una biblioteca es porque soy algo duro de oído y cuando la gente decía “donde más se liga es en la discoteca” yo entendía “biblioteca”. Sea como fuere, una fría mañana de Sábado (dato este de lo mas irrelevante) me decidí por vivir al limite y me adentré en ese templo que rezuma olor a papel y chicle de menta, vestido con la indumentaria oficial de todo bohemio que se precie que es una chaqueta de tweed y una pipa de espuma de mar colgada de los labios. El resto era lo de siempre: pantalones cortos de tergal, zapatillas de plástico, calcetines blancos y mi inseparable riñonera de polipiel. A esas horas en la biblioteca no habían demasiadas personas: un tipo con barba que ojeba un libro con ilustraciones de arquitectura y una neumática mujer rubia que leía melancólicamente en una esquina de la misma mesa. Mis tendencias heterosexuales me empujaron hacia la mujer, así de simple. Cogí un libro de una estantería y me senté a su lado. La mujer levantó la vista del libro, me lanzó una mirada de indiferencia y continuó leyendo. Y es aquí donde les voy a regalar las cinco reglas básicas para ligar en una biblioteca o, como yo le llamo “los cinco NO de la NO discoteca”.

-No se coloquen delante de alguien que está leyendo y comiencen a hacer muecas, a los lectores de bibliotecas, como a los onanistas compulsivos, solo prestan atención a lo que tienen entre las manos.

-No llamen al azar a todos los números de teléfono que existen en el mundo (comenzando por el 000000000 y acabando por el 99999999) con la esperanza de que la persona que esté frente a ustedes responda al teléfono porque en una biblioteca los teléfonos están en silencio.

-No intenten llamar la atención de alguien en una biblioteca haciendo saltar la alarma antiincendios para provocar una fiesta de camisetas mojadas.

-No deslicen billetes de cincuenta euros, uno detrás de otro, para llamar la atención de la susodicha. Es más barato irse a esos lugares de luces rojas que he mencionado anteriormente.

-No quemen una pila de libros mientras finjan hablar alemán.

Y fue curiosamente la última de las cosas que no se deben hacer nunca en una biblioteca para enamorar a alguien que precisamente funcionó. Pero eso fue porque ella se llamaba Astrid y era alemana. Salvando el detalle que tuve que esperar dos años a que ella entendiese que yo no era un neonazi quemalibros, un día me permitió conocerla en toda su magnitud. Y he de reconocer que era mucha esa magnitud, en concreto (y en canal) ciento cincuenta kilos de espléndida mujer. Pero han de saber ustedes que el amor no entiende de tamaños, pesos ni ideologías. El amor es eso que nos hace temblar de emoción (que no de frío), eso que nos hace sudar (pero oler a rosas recién cortadas), el amor es eso que nos mueve a movernos (cuando somos unos vagos con el culo pegado al sofá). El amor es amor y puede estar en cualquier sitio, incluso escondido entre las gafapastas y los ratones de biblioteca.

Por supuesto follamos, pero esa ya es otra historia.