Semana Santa

Hay dos momentos del año que adoro, uno es cuando llega Semana Santa, el otro es cuando en el club de carretera "El conejito feliz" hacen la promoción anual de "todo lo que pueda meterse en la boca por 100 euros" (la última fue media docena de donuts, un corsé de encaje y dos rusas de 1,90). Volviendo a mi primera adoración he de confesar que aunque adoro la Semana Santa, me la sopla esos señores con capuchones en la cabeza paseando un click gigante de Playmobil de madera mientras sudan, cantan, se lamentan y se pelean por tocar un trozo de trapo que esta mas sucio que la ropa interior de Bárcenas. No es que menosprecie a aquellos que creen fervientemente en algo. Yo creo fervientemente en el poder curativo de las señoras rusas que están en "El conejito feliz" pero no pretendo que nadie comulgue con mi particular fervor. Siempre he creído que la pasión de Semana Santa solo era aceptable si venia acompañada de medio kilo de fresas y nata montada. O medio kilo de fresas y una founde de chocolate. O todo la anterior y media docena de esas señoras rusas de las que hablaba antes. Porque desengáñense, esa es la verdadera pasión. Me gusta admirar a personas, no a imágenes de madera. Y conste que me gusta la idea de todos esos devotos que creen que la Semana Santa les pertenece solo a ellos. Que se la queden, por mi perfecto. Mi Semana Santa ha sido desposeída del adjetivo y poseída de otro adjetivo antónimo que la convierte en Semana Pecadora. Es mucho mas divertido pecar toda una semana que lamentarse de la muerte de un hippy hace 2000 años. Pero no voy aquí a hacer una alegoría de la chorrada que me parecen todas las religiones, eso ya lo intenté hacer hace poco en un lamentable post ("No creo en Dios") con lamentables resultados en el número de seguidores de este lamentable blog. Lo que ahora y aquí escribo es que para mi la Semana Santa es motivo de adoración porque son cuatro días seguidos de fiesta. Piensen ustedes un poco... ¿cuando sucede esto durante el año? Nunca tenemos cuatro días seguidos de fiesta  por la cara. Cuatro días para pecar, para meter el cirio en iglesias ajenas, para pasearnos desnudos con una caperuza tan solo ocultando nuestro desfavorecido rostro. Cuatro días para practicar el fantástico ejercicio del metesaca. Y todo eso gracias a un señor que hace 2000 años pilló un mal viaje y unos gays con faldita le clavaron en una cruz mientras otros señores con barbas lloraban y cantaban. Todas las religiones me parecen ridículas pero si me ofrecen cuatro días de fiesta me convierto en devoto. Viva la Semana Santa, viva el Papa Argentino y a follar que el mundo se acaba. Todo eso y la nata, las fresas, la founde de chocolate y las rusas también.