Furor vegetariano

Sucedió el miércoles pasado a mediodía, mal presagio de lo que me esperaba la noche de reyes. Ni carbón me trajeron. Y eso que durante dos meses en el hospital me he portado como un angelito. Me encontraba yo el miércoles comiendo una grasienta hamburguesa en el bar de la esquina cuando en el tercer bocado me abordó una muchacha llamando mi atención golpeándome en el hombro herido sin reparar que el cabestrillo significaba que algo no funcionaba en esa parte de mi anatomía. Como movido con un resorte invisible me di rápidamente la vuelta para golpearla con mi mano libre y un bote de ketchup cuando la muchacha soltó de repente una pregunta que me hizo olvidar el dolor del hombro.

.¿Por que acaricias a un perro pero te comes una vaca? -pregunto ella señalándome con un dedo acusador y uña sucia.

-¿Disculpe?

La mujer deslizó encima de mi mesa una especie de panfleto con la misma frase que acababa de escupirme acompañada del lema "Go vegan".

-¿Qué o quién es un "vegan"?

-Menuda incultura. Hazte vegetariano, el mundo iría mejor.

-Yo no tengo perro, en realidad no tengo a nadie a quien acariciar. ¿O acaso está sugiriendo que me coma a un perro? A juzgar por el sabor de esta hamburguesa creo que ya lo estoy haciendo.

La mujer tornó su expresión hacia una mueca de terrible enfado. En ese mismo momento acudió a mi rescate Anselmo, el dueño del bar y responsable de manufacturar las peores hamburguesas de toda Barcelona.

-¿Algún problema, gilipollas? -preguntó Anselmo.
-Gilipollas tu puñetera madre -contestó la defensora de los perros y las vacas.
-Se refiere a mi -dije yo intentando poner paz-. Mi apellido es "Gilipollas". No pasa nada Anselmo, la situación está controlada.
-Deja de molestar a mis clientes, hippie -masculló Anselmo antes de volver a la barra.

En esos momentos todos los clientes eramos una vieja desdentada que se había desmayado en su silla después del noveno carajillo de anís y yo. Observé a la vegetariana, no era fea, todo lo contrario,  en realidad me hubiese vuelto también vegetariano al instante de no ir vestida ella con unos extraños pantalones con la entrepierna a la altura de los tobillos, siete camisetas agujereadas superpuestas y un pelo con rastas que parecía hacer meses que huía del agua. Pero había un error, las siete camisetas escotadas no eran capaces de ocultar un profundo escote que mostraba gran parte de dos grandes razones para seguir siendo carnívoro. Como decía el maestro Groucho Marx, "estos son mis principios pero si no le gustan tengo otros". Yo carezco de principios, sobretodo frente a una mujer escotada. Pero aquella mujer parecía haber nacido enfadada. Algo me decía que no tenía yo ninguna posibilidad de yacer y frotar mi zanahoria con la vegetariana.

-Tiene cara de enfadada -continué- debería comer mas carne roja.

 -No como carne.

-¿Tampoco huevos?

-Go vegan -repitió ella cerrando el puño de manera amenazadora.

-¿No come ni huevos ni salchicha? Que desperdicio de mujer...

Tan poco sutil -y evidentemente obsceno- comentario no pareció hacer gracia a la vegetariana quien solo tuvo que adelantar el puño, el cual impactó en mi ojo derecho. O fue mi ojo derecho el que impactó en su puño. Aun no estoy muy seguro. Sea como fuere he descubierto que, en según que momentos, prefiero comerme una hamburguesa de perro a una vegetariana irascible. Definitivamente el 2011 no me está sentando nada bien.