Gilipollas Social

¿Ustedes utilizan Facebook? No mientan, yo también. Preguntar en un blog si alguien utiliza Facebook es como la suegra en la noche de bodas: algo innecesario. Prácticamente todos tenemos un perfil de Facebook de la misma manera que todos orinamos en la piscina. Aunque después lo neguemos. Aunque escribamos “feisbú” y no sepamos ni lo que significa.

A pesar de la inicial reticencia, nos damos de alta un perfil donde colgamos nuestras mejores fotos y copiamos frases o vídeos ajenos que nos hagan parecer mas inteligentes.  Todo es copiado o prestado. Yo mismo apenas se como funciona mi cafetera pero me paso horas chismorreando en perfiles ajenos. Porque desengañémonos, Facebook sirve solo para eso: para alimentar nuestro vouyerismo, para ver como nuestro compañero de trabajo pasea a sus horribles hijos montados en horribles bicicletas o nuestro primo, al que hace quince años que no hablamos, se vanagloria de vestir el mejor mono de esquí en una foto dos segundos antes de caer y romperse la pierna por doce sitios. Apasionante. Facebook solo sirve para perder horas y mas horas, pero eso es bajo mi punto de vista. Para mi, cualquier nuevo invento que no me lleva al fornicio es un invento estéril. Facebook o mi vida entera.

Algunos de ustedes me han añadido al Facebook con la esperanza de saber algo mas de mi pero solo han conseguido que yo sepa mas de ustedes. Como meterse en una sauna y preguntar donde está la nevera con las cervezas frías. Obviedades e inutilidades. Como la misma red social. No hablaré aquí de lo que significa Facebook o porque surgió, se gastan ustedes sus euros y van al cine a ver “La Red Social” que explica todo cuanto yo no voy a explicar aquí y una de las cosas que explica es que  cuanto mas inútiles somos en las relaciones mejor utilizaremos Facebook. O mejor utilidad conseguiremos. Menuda sorpresa. ¿Si yo tuviese el físico de George Clooney creen que me escondería bajo una bolsa de papel o perdería horas y mas horas intentando ligar en Facebook.? Claro que no, me limitaría a bajar a la calle, sonreír y esperar el maná divino en forma de lluvia de mujeres de dudosa moralidad.

Hoy mismo he pedido una pizza por Internet, ya no hace falta ni descolgar un teléfono para conseguir comida basura con la que mantenerme en mis 187 kilos. Gracias sociedad de las tecnologías y las grasas saturadas. También he comprado billetes de tren, avión, teatro (la mejor siesta de mi vida) e incluso he localizado una dulce señorita para que viniese a casa a explicarme lo que significa un “final feliz” aunque han de saber ustedes que en la red social las fotos no suelen hacer justicia a quienes teóricamente deberían representar. Finalmente se presentó en mi puerta un transexual mulato de 1,80 con peluca y bolso de plástico imitación de Yves Sant Laurent. Ni que decir tiene que no ha habido “final feliz”. En realidad ha sido un “triste comienzo”. Breve también, gracias a Dios y a mi habilidad para cerrar puertas rápidamente de un barrigazo.

Desengáñense, la red social solo sirve para ver las fotos en bikini de nuestras compañeras de trabajo de la misma manera que Internet solo sirve para comprar calcetines y ropa interior a mitad de precio. ¿Para que sirve un blog? Eso daría para otro post pero les aseguro que llevo dos años preguntándome lo mismo y aún no he encontrado una respuesta. Para conseguir fornicio no, desde luego.