Culos (la ley del tordo)

“Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo contempla.” (Winston Churchill)

Todos tenemos un culo, incluso los que no tienen culo, tienen un culo. Los culos son como los políticos, hay de todas las tendencias, formas y maneras pero todos, en el fondo, siguen siendo la misma mierda. En la forma también. Si quieren saber más sobre formas y fondos pueden preguntarle a un proctólogo. Existen concursos para elegir el mejor culo, las revistas del corazón puntúan los mejores culos, las personas nos miramos los culos los unos a los otros en la calle, los anuncios están llenos de culos y en el metro hay gente que huele raro que restriega su culo contra tí. Los culos están ahí, todos los días, mires donde mires. Y lo mejor de todo es que cualquier tipo de culo tiene su público. A unos les gustan los culos gordos, a otras les gustan los culos prietos y a mi vecino del tercero (el que tiene un sorprendente parecido con Freddie Mercury) le gustan los culos peludos asomando por un pantalón de látex mientras alguien tararea "I want to break fee".

En internet podemos encontrar cientos de páginas que nos muestran culos de toda forma y condición, curiosamente la mitad de estas páginas contienen fotos del culo de Rihanna lo que nos lleva a pensar que

1-      Los culos son principalmente admirados por la población masculina heterosexual

2-      Rihanna tiene un culo impresionante.

¿A ustedes les gusta mirar culos ajenos? Seguro que sí, sobre todo porque es imposible admirar el culo propio a no ser que seas actor porno o un contorsionista. Sepan ustedes que miles de personas son tratadas cada día de tortícolis porque quieren saber cómo tienen el culo. Con lo fácil que es que te lo digan los demás… Por cierto, si son ustedes mujeres y quieren saber cómo tienen el culo, aquí me tienen para lo que deseen. Soy de lo mas objetivo y tengo tarjetas con números para puntuar del 1 al 10. Lo pasaremos bien (sobre todo yo).

Mucha gente cree que el lugar donde más se utilizan los culos es en el baño de cualquier casa,  o en el bidet de cualquier club de carretera. Pero no. El lugar donde más se utilizan los culos es en el trabajo. Si señores (y señoras), en cualquier trabajo estamos siempre hasta el culo, el jefe nos da por el culo, estamos todo el día con el culo cuadrado o el jefe de personal nos dice que nos metamos nuestras excusas por el culo. El culo está tan presente en el trabajo como el robo de rotuladores fosforecentes o el café de máquina que sabe a lubricante de camión.

En anatomía se define culo como el conjunto de dos nalgas lo cual resulta curioso porque eso significa que el ser humano economiza por naturaleza y en vez de decir “menudas dos nalgas” dice “menudo culo”. Tengo la teoría de que esto es porque los hombres no podemos admirar muchas cosas al mismo tiempo y con dos pechos ya tenemos suficiente información así que reducimos las nalgas a la mínima expresión de “culo”. Sea como sea, queda claro que un culo es simplemente eso: un conjunto. Pero de la misma persona, porque si en una orgia esta la nalga de un tipo junto a la nalga de otro tipo, eso no es un culo: eso es una guarrería. Organización. Continuándo con la semántica, utilizamos culo para cientos de cosas ajenas al culo en sí, como “ese peinado te queda como el culo”, “voy de culo”, “vete a tomar por el culo”, “gafas de culo de vaso”, “confundir el culo con las témporas” o “te voy a dejar el culo como un bebedero de patos” (aunque esta última creo que si se refiere al culo).

Culo, trasero, pandero, pompis, posaderas, retaguardia, culamen… todo diferente pero todo lo mismo. Está la espalda, las piernas, están las manos o los pies, están los hombros o incluso los pechos. ¿Y en que nos fijamos? En el culo. Lo cual define a nuestra sociedad como “culoadicta”, para lo bueno y para lo malo. El culo nos hace iguales a todos, pobres, ricos y registradores de la propiedad. Por eso precisamente somos culoadictos, porque todos (excepto los que se han sentado encima de una mina) tenemos culo. 

Porque como bien dijo el sabio, el día en que la mierda tenga algún valor, los pobres nacerán sin culo.