Altruismo sexual

Reconozco que un texto que comienza juntando las palabras "altruismo" y "sexo" puede resultar chocante para el lector habitual. No me refiero al sexo por compasión del que escribí en un post a mi salida del hospital (hace ahora unos siete meses). Altruismo no es compasión. El altruismo va mucho más allá de la simple generosidad o la común caridad. El altruismo es propiedad del que más tiene y a quien más le sobra. Para que nos entendamos, el caritativo da unas monedas a quien pide limosna a las puertas de la iglesia, el generoso le compra un bocadillo a ese mismo tipo y el altruista encarga a su bufete de abogados que constituyan una ong para ayudar al mismo pobre. La diferencia, además de la cantidad de dinero que se invierte, radica en el actor: el caritativo lo hace él, el generoso va a un lugar para que lo hagan y finalmente el altruista mueve ligeramente el dedo índice para dar una orden. Como pueden ustedes comprobar, cuanto mas se tiene, menos se trabaja. Nada nuevo, vaya.

El altruismo sexual no consiste en sexo por compasión ni aun menos en que alguien te acompañe al club "el conejito feliz" para que te invite a retozar con Paqui "la sucia". En realidad el altruismo sexual consiste en que alguien mueva los hilos para ayudarte a fornicar y que parezca un accidente.  No debes verle dejando caer unas monedas en tu roñosa mano ni tampoco acompañándote a comprar un bocadillo. ¿Es esto posible? Se preguntarán ustedes. Hace poco me sucedió algo que se acerca al altruismo sexual aunque no exactamente.

En el lugar donde resido mis vecinos suelen conocerme por "gordo estúpido", "ese tonto de los bares", "aparta de ahí" y los mas allegados me conocen como "el completo gilipollas". Pocos conocen mi nombre de pila. Es difícil recordar el nombre de pila de quien te repugna, resulta mas sencillo utilizar adjetivos. Y a pesar de que pocos saben donde vivo o como me llamo, un día, al salir de casa para dirigirme a mi trabajo habitual (emborracharme en el bar), me encontré una misteriosa carta en asomando por el buzón. Tiré de ella (hace cinco años que perdí las llaves del buzón en una refriega con seis carteras hormonadas). Decía así:

"Estimado señor gilipollas. Llevo meses observándole y he llegado a la conclusión que para la salud del barrio, de la ciudad, del país, lo mejor es que su sequía sexual sea carnalmente regada lo antes posible. Para ello solo tiene que esperar frente a su casa el próximo día 12 a las 10 de la noche". 

El anónimo no venia firmado. Obvio. ¿Quién era el autor de aquello o que pretendía? Mi sequía sexual no es solo conocida en mi barrio sino también en el mundo entero (o eso quiero creer) gracias a este blog. Cualquiera podía ser el autor de la nota pero no todos me conocen. Me gustan los misterios pero no tanto. A pesar de ello, a las 12 de la noche del día 10 me planté frente al portal de mi casa y esperé a que sucediese algo. A las 8 de la mañana del día siguiente seguía allí por lo que pronto llegué a la conclusión de que alguien me había tomado el pelo. Volví a leer el mensaje hasta que me di cuenta que en realidad decía el día 12 a las 10 de la noche. ¿Ustedes son perfectos? ¿A que no? Pues dejen de reír.

Dos días mas tarde y a las diez en punto de la noche volvía a estar frente a la puerta de mi casa. Está vez si. Puntual como la regla en la noche de bodas, apareció una gran limusina negra que se detuvo frente a mi. Una puerta se abrió. Entré dentro donde una espectacular rubia vestida con una especie de bikini plateado me ofreció una copa de champagne francés. ¿Qué había hecho yo para merecer eso? Podría haberle preguntado a la rubia, o al conductor, incluso podría haberle preguntado al mismísimo Dios pero con la acumulación de desgracias he aprendido que preguntar siempre es la peor de las ideas, sobretodo si has conocido a la mujer a las cuatro de la mañana en los alrededores del Camp Nou.

-¿La bebida es gratis?

La mujer asintió con una picara sonrisa y fue en ese mismo momento que me di cuenta que esa misma pregunta iba a ser también el comienzo de mi desgracia. Nunca preguntes, gilipollas. La mujer me dijo que la habían contratado para hacerme 900 de las 1000 posiciones el kamasutra durante toda la noche. Contesté que me sirviese un whisky doble mientras daba las gracias a todos los dioses que recuerdo. Cuando me llevé el vaso a los labios, de repente se abrieron los cielos y ese Dios a quien no había preguntado antes, me tocó con uno de sus dedos.

-¿Que es esto, por el amor de Dios? -pregunté levantando el vaso de whisky con ambas manos como si ofreciese un bebé en sacrificio.

-Whisky japonés -dijo el conductor mirándome por el retrovisor- 7900 euros la botella.

-¿Puedo beber todo lo que quiera?

-Todo lo que quiera, señor -contestó el conductor.

La limusina comenzó a abandonar mis dominios en dirección a la playa. El conductor también me informó que teníamos una suite reservada en un hotel de lujo a pie de playa. Resumiendo: una mujer increíble, el mejor whisky del mundo y una suite a pie de playa.¿Que podía salir mal? Y mientras bebía aquel maravilloso brebaje y comenzaba a flotar entre los brazos de aquella diosa me asaltó una duda que podía echar todo al traste. ¿Quién diablos era mi benefactor?

-¿Quien paga todo esto? -pregunté.

La maciza y el conductor continuaron en silencio. ¿Y si fuese uno de mis lectores quien pagaba todo eso? No, eso no... la gente con tanto dinero solo se conecta a Internet para comprobar el valor de sus acciones. Puede que fuese el resultado del sorteo de un adinerado caprichoso. Tampoco... la nota lo decía claramente "llevo meses observándole". ¿Me habían estado espiando? ¿Quién? ¿Dónde? ¿Cuándo? El alcohol, la calentura y la paranoia no son las mejores aliadas de una noche de verano. Acabé vomitando en el jacuzzi del hotel con el ansia de quien pretende llenarlo para hacerle después una foto. Soy especialista en estropear los mejores momentos de mi vida, nadie como yo para eso, por eso estoy donde estoy y no en cualquier otro lugar. Se que a ustedes mis desgracias no les apenan en la medida que creen que todo es ficción o porque las desgracias ajenas liberan las propias. Adelante: lean, sonrían y -si lo desean- comenten. Después pueden abandonar esta página y respirar, liberados de toda tragedia.

No volví a ver a la maciza, tampoco la limusina. Nunca volveré a probar un whisky como aquel ni a bañarme en un jacuzzi tan grande con vistas al mar (aunque el jacuzzi no estaba lleno de agua, precisamente). Ahora llevo días plantado frente al buzón de mi casa esperando a que un anónimo altruista vuelva a ser generoso con un completo gilipollas.

Pero lo único que encuentro es a un cartero trayendo facturas. Un día tras otro. ¿Alguien me invita a un whisky? Aunque sea malo... prometo no vomitar en sus bañeras.