Restaurante caníbal

Respecto a mi lucidez he de confesar que no suelo tener muy buenas ideas. Que les voy a contar a ustedes que no sepan ya. Las pocas ideas que tengo se encaminan siempre a conseguir fornicio o conseguir dinero para pagarme ese mismo fornicio. Conseguir cualquier placer con el mínimo esfuerzo siempre ha sido mi máxima en la vida. Conseguir dinero con el mínimo esfuerzo es la guinda del pastel pues el dinero es la llave de todos los vicios.

Vicios. Dinero. Siempre necesito buenas ideas para conseguir dinero. ¿Quién no? Ah, que ustedes no tienen vicios y además invierten todo su dinero en zapatos nuevos para sus hijos o lo donan a la parroquia de su barrio. Pues vale, pues me alegro. Yo no.

Una noche, después de ver una película donde un tipo se dedicaba a cocinar a su vecino y comérselo acompañado de un buen vino blanco me vino a la mente una idea realmente novedosa: crear un restaurante de temática caníbal. Por desgracia, nuestras conservadoras leyes impiden (e incluso penan) la venta de carne humana ya sea cruda o maravillosamente cocinada con excesos de orégano y pimientas varias. Con todo ello, la única solución pasaba por comprar carne "no humana" a la que dar forma humana para que el comensal fantasease con ser uno de los supervivientes del accidente de los Andes o bien ponerse en la piel de Hannibal Lecter. La mente humana esconde angostas y oscuras habitaciones donde nuestros mas inconfesables secretos aguardan su turno pacientemente. Ya puede ser vestirnos de Pikachu y ser azotados por una comadrona transexual o otros aun mas perversos como decir "te quiero".  La ancestral necesidad de probar carne humana se esconde en una de esas habitaciones y yo estaba convencido de que podía ganar mucho dinero explotando esta humana debilidad.

No resultó demasiado difícil el encontrar un carnicero dispuesto a ejercer de escultor cárnico con grandes piezas de ternera. No se nos permitía utilizar personas. Otro problema radicaba en la parte del cuerpo que debíamos reproducir. ¿El rostro? Demasiado complejo. ¿Una pierna o un brazo? Demasiado grande, nadie sería capaz de comer eso. Una mano puede que si. ¿Cortar un bistec en forma de mano? No parecía mala idea. Para rematarlo compraríamos unos anillos de imitación en un bazar chino para ponerlo en uno de los falsos dedos. ¿Pagaría la gente por ello? Todo era probarlo, la novedad está llena de oportunidades para los valientes.

Así pues, me asocié con el dueño del bar de la esquina y decidimos que el primer Lunes del mes ofreceríamos a nuestros vecinos nuestros menús caníbales. Consciente soy que resulta pateticamente modesto empezar en un bar pero mis posibles no daban para mas. Además, el proyecto era demasiado arriesgado para invertir mis escasos ahorros.

¿Que imaginan que sucedió? El más espantoso de los fracasos, han acertado. Nadie quiere comer un bistec de segunda mal recortado en forma de mano y con un anillo de plástico que invita a morir asfixiado. Los habituales salieron despavoridos y los nuevos nunca llegaron. Ni aun cuando en el menú improvisamos platos como "órgano reproductor de funcionario de prisiones" o "deditos de tierno infante". 

¿Dónde radica el éxito de una empresa? En la originalidad no, desde luego. En una salchicha entre dos huevos duros imitando el órgano reproductor de un funcionario tampoco.